的悲欢离合。
涨
了。海
一波一波地涌上来，漫过我的脚，又退下去。沙子被海水带走，脚下渐渐空了一块。
就像我的心。
一点一点被掏空。
手机震了一下。
黄润蕾的消息：“老公，妈妈今天包了饺子，韭菜
蛋的，你最
吃的。我吃了好多，撑死了。”
我看着“韭菜蛋”四个字。
她妈妈根本不会包韭菜蛋馅的饺子。她妈妈信佛，吃素，包饺子永远只包白菜豆腐馅的。这件事，我们结婚第一年她就跟我说过。
连撒谎，都撒得这么敷衍。
“好吃吗？”我回了三个字。
“好吃。要是你在就好了。”
要是你在就好了。
是的，要是我在就好了。
要是我在，你就不能和他在一起了。要是我在，你就不能撒这个谎了。要是我在，你就不能同时拥有两个男
的体温和钱了。
要是我在——
我突然觉得很累。
不是身体的累。是心里的累。是那种从骨髓里透出来的、整个被掏空的疲惫。
我不想再演了。
不想再假装不知道，不想再每天对着她的脸笑，不想再听她说那些漏
百出的谎言，不想再闻她身上属于另一个男的味道。
我想结束这一切。
但是怎么结束？
现在摊牌，她可以否认，可以哭，可以闹，可以说我冤枉她。证据不够充分，时机不够成熟，我还没有必胜的把握。
如果输了，我就真的成了“傻子”。
一个被戴了绿帽子还被反咬一
的傻子。
不能输。
不能。
我站起来，拍了拍身上的沙子，走回酒店。
走廊里很安静。经过510的时候，我停了一下。
门缝里透出微弱的灯光，隐隐约约有说话的声音。我听不清在说什么，但那个声音，是她的。
她在笑。
和另一个男，在另一个城市的另一间房间里，笑得那么开心。
而我，站在门，像一个偷窥者，像一个局外，像一个和她毫无关系的。
我走回512，关上门，锁好。
没有开灯。
摸黑走到阳台，靠着栏杆，点了一根烟。
我不怎么抽烟。但今晚，我想抽。
烟
的火光在黑暗里明明灭灭，像我这颗心，在恨和之间反复摇摆。
恨她吗？恨。
她吗？
我不知道。
也许不是。
也许只是不甘心。
不甘心三年的付出喂了狗，不甘心那些真心实意的时刻全是假的，不甘心她可以全身而退，而我要带着一身伤重新开始。
或者，是真的还。
是那种明知道不该、不能、不配被，但还是忍不住会的——犯贱。
我掐灭了烟，走回房间，躺在床上。
隔壁没有声音了。
也许他们睡了。
也许没有。
不重要了。
反正，不管他们睡不睡，我都睡不着。
