不得了？这算什么啊……
我这种
，大概连变态都当得不合格。
但是我真的害怕。
真的害怕……
了解了这一切之后，眼前的这个金发萝莉，那双湛蓝眼眸满心满眼只有我的龙娘妻子，只会对我无底线纵容、只会对我给予纯粹
意的菲露——
真的会傻傻地去学……
学着怎么变成一个
的雌
。
学着要怎么向其他男的
谄媚讨好。
学着把那些只存在于我肮脏幻想中的痴
菲露的姿态，一件一件地，穿到她自己身上。
她真的会去做那些——除了让我的因为嫉妒而变得更硬更兴奋之外，只会让菲露变得不再像菲露的事……会伤害到她的事。
而我呢，我会在那个时候无能地看着。
看着我最的，为了满足我变态的癖好，一点一点地变成我不认识的样子。
然后我在旁边硬着，一边心疼一边勃起，一边想哭一边撸。
那种画面光是想一想，就又……
呜……
而且，我害怕的，不仅仅是这些。
还有另一件更糟糕的事——
因为我知道的，我再清楚不过了，这段时间以来，每次菲露和我做的时候，我都满足不了她。
在我身上，菲露从来没有吃饱过……
相比于龙种那只为怀孕的恐怖生育本能，我这个伴侣可以说和无能没什么差别。
我也知道菲露忍得有多辛苦……
我也知道——我的对她来说不够大，不够粗，不够硬，更不够持久。
完全无法满足她。
如果——
如果从来没有与真正强大的雄体验过
配滋味的菲露，从来没有被真正喂饱过的菲露，在被我送出去之后，在出轨后尝到了那些远远比我还要厉害、还要持久的后。
被其他雄用喂饱的菲露，再回到我身边的时候。
她会不会觉得失望？
会不会瞧不起我？
会不会嫌弃我？
会不会不想再和我做了？
会不会……离开我……？
呜……
不要……
这才是我最害怕的未来。比菲露变成痴更害怕，比那些画面真的发生更可怕，比所有妻幻想加起来都更让我害怕。
变了心的菲露。
不再我的菲露。
觉得比起我、还是别的雄的更好的菲露。
如果是那样的话——不如让我去死。
真的……
不如去死……
可是现在想这些还有什么用呢。
已经回不去了，从我选择瞒着菲露来到这里开始，从我向菲露坦白我的绿帽癖开始，从菲露问出“该怎么满足你变态的癖好”开始。
一切都已经回不去了。
菲露大概已经在想了。
以她那一旦认真起来就一定会做到的格，一定已经在想了：到底要怎么做，才算阿星想要看到的？
到底要做到什么程度，阿星才能满足？
是只要与别的男做吗？
只是
进去就可以了？
接吻可以吗？
还是要舔着、吃着别的？
要被那根陌生的
地进小
，
抵在子宫
，硬生生地把那个从未被真正喂饱过的地方撑开——
然后被内
。
被中出。
被其他男的
灌满子宫。
在我用尽全力都没能让她受孕的那个地方，留下别的雄的种子。
亦或是，怀上不属于我的孩子……
……
……
菲露。最新地址) Ltxsｄz.€ǒm
不要。
求你了。
不要再想了。
别再这样了。
哪怕你现在扇我一掌让我清醒清醒也好——告诉我我是个愚蠢又窝囊的丈夫，告诉我这种变态的想法有多恶心荒唐，告诉我你绝对不会答应这种事，然后把这里的一切都当做一个笑话翻过去。
那样的话，那样的结局。
哪怕我现在的还硬着，哪怕我会难受好一阵子，每天晚上脑子里还忍不住去幻想那些画面，自己躲在被窝里悄悄撸出来。
但至少，我还能守住那个还属于我的平静
常，还能在每天早上醒来的时候，看到你的睡脸，还能在你钻到我怀里的时候，不用去想——这副娇小的身体，是不是也在别的怀里这样蜷缩过……
……
我到底在，想些什么……
害怕归害怕，但我还得知道的——
菲露是不会那样对我的，不会嫌弃我，不会瞧不起我，更不会离开我。
哪怕就算真的走到了那一步——就算她真的在和别的男上了床后喜欢上出轨，喜欢上了那些更粗壮有力、力更旺盛的
，能把她
得舒舒服服、无法反抗，完全填满了她的生育本能与欲，把她喂得饱饱的之后——她也还是会回来的。
还是会用那没有丝毫褪色的满怀意的眼睛关注我、在意我、纵容我、原谅我，还是会每天钻进我怀里，会用那种傻乎乎的笑容对我说“阿星辛苦啦”。
这一点，我比谁都清楚。
因为菲露就是菲露。
但是，就算心里清楚——那些画面光是想象一下，就已经足够让我想死了。
就像她刚刚说的，不管我说什么，只要是我真正想要的东西，只要是我打从心底里期望的事，她大概都会接受。
所以就算是这种意味着要她丢弃、出卖作为一个妻子的贞洁和忠诚的癖——可能她的心中多少还是会有些不舒服、有些抵触、有些不
愿。
她也绝对不会拒绝。
只会用那对我来说温柔得近乎残忍的目光，安静地注视着我，等着我自己做出选择……
而我能做出什么选择呢？
多少有点自知之明的我，自然也不可能突然之间，变回一个好丈夫、好男那样，坚定地告诉她“不可以”、“不能这样做”、“不要背叛我”来挽救她。
我没有那么强大的意志与勇气。
所以我只能看着，看着菲露在我的沉默、兴奋与期盼中，一步步走进我那邪恶的妻幻想里……
——这大概就是绿帽癖对我这种无能且懦弱的男所拥有的威力。
在意识到这点后我明白了，一旦沾染上它、接受了它，那么迟早会彻底拥抱向它。
不管是对我，还是对菲露来说，都是这样，无法挣脱，无法拒绝。
它就像是一种能让上瘾、让沉沦的毒药，散发着诱的香气，从身体感官渗
，然后一寸一寸蔓延到内心最处。
我明明知道它是毒药，却连推开它的勇气都没有，只能放任它一丝一缕地渗透进我的理智，我的底线。
沦陷在嫉妒与欲望缠而成的泥沼中，任由那名为“绿帽”的毒素在血管里一点一点侵蚀着我全部的自尊，侵蚀着我与菲露那份最纯粹的
