于是，当我第一次在她面前说出“母猪”这个词时，我其实是在做一场豪赌。
我赌的是：她需要一个让她彻底放下“苏晚棠”这个身份的理由。
我妈太端着了。
她端了十二年，累得都快垮掉了。
可她没有台阶下。
没有
告诉她“你可以不用端着了”，她自己更不会允许自己放下来。
那就由我来给她一个台阶，一个足够荒诞、足够下流、让她完全无法用“母亲”身份去面对的名义。
她不是苏晚棠，是一只穿着旗袍的、只属于我的母猪。
那么她做任何事都不是“苏晚棠”做的，她不需要为“那只母猪”的行为负责。
看，多么方便的逻辑。
当然，我承认这个逻辑里也藏着相当大一部分的私欲。
我是个十九岁、血气方刚的男，面前摆着我妈这样一个成熟到快要滴下蜜来的
，你要说我没有别的心思，那纯属胡扯。
我看她穿着旗袍弯腰浇花的时候，会忍不住瞟她露出的那一小截后颈；看她坐在灯下看书的时候，目光会不自觉地滑到她的锁骨上。
我甚至曾经在某个早晨，因为梦见她而不得不临时把床单换掉。
这种事我一件也没跟她说过，也不知道该怎么开
。
所以“调教”对我而言也是一道很好的台阶。
我可以光明正大地看她的身体，听她叫主，可以命令她穿各种旗袍、摆各种姿势，而不用为此感到羞愧。
反正只是“调教母猪”嘛，又不是对母亲做那种事。
母子俩都在用同一个荒唐的理由，逃避同一份沉甸甸的负罪感。
多么荒谬。却又多么好用。
她第一次跪在我面前的时候，整个都在发抖。
我原以为那是兴奋，后来才发现那是恐惧。
她在怕自己。
她怕自己一旦跪下去，就再也起不来了。
“你把我当什么了……”她当时问我，声音哑，“我是你妈……”
“我知道。”我说，“所以呢？因为是我妈，就不能跪在儿子面前了吗？”
她张了张嘴，没能回答。
我看着她的眼睛，看着她眼底那层被压了十二年的、浑浊的
水，觉得我大概猜对了。
她需要的不是有告诉她“你可以站起来”，是有告诉她“你不需要一直站着”。
那天晚上她跪了很久。
到最后，她伸手抓住我的裤脚，把额
抵在我的膝盖上，肩膀微微颤抖。
她没有哭。
她只是低着，用那副哑掉的嗓子，慢慢说了一句：“……好。妈当你的母猪。”
后来她真的开始慢慢变了。
变成什么样呢？
具体很难说清楚。
但她早晨起来的时候，眼下那道青痕淡了。
她会哼歌了。
她会在做饭的时候，因为锅里溅起的油花而“呀”地叫一声，然后自己把自己逗笑。
这种变化微不足道，却让我心里那根绷着的弦，不知不觉松了好几圈。
她开始主动穿旗袍。
是会站在镜子前，左转一圈右转一圈，然后问我：“主，这件好看还是那件好看？”她问的时候眉眼带着一点笑意，像一只终于被允许敞开肚皮晒太阳的猫。
我会故意板着脸说“换那件”，她就真的去换，换完再走到我面前，裙摆轻轻的转一圈，像个十几岁的小孩。发布地址ωωω．lTxsfｂ．Ｃ⊙㎡
我知道这种关系在我们这个社会里，在任何一个正常眼里，都像是一种病。
可我看着她一天天变得鲜活起来，心里总会忍不住想：如果这就是病，那就让我和她一起病下去，总好过她一个在那座巨大的老宅里，慢慢把自己风
成一具端庄的标本。
真正的转折发生在昨晚。
晚饭之后，她说：“今天，你教我一点新的东西吧。”她坐在我对面，怀里抱着那床浅灰色的薄毯，下
搁在毯子边缘，像一个学生准备向老师讨教功课。
窗外天色已经全暗了，客厅的灯把她的
廓镀上一层暖融融的金边，她穿的是那件墨绿色旗袍，领微微敞着，露出一截白净的脖颈。
“什么新的东西？”我问。
“就是你说的那些……母猪应该怎么伺候主。”她说这话的时候，语气平静得不。
我的筷子顿在半空，差点把夹着的那片黄瓜掉回碗里。
她看了我一眼，像是被我的反应逗到了，嘴角翘起来：“怎么，只准你说，不准我主动学？”
“那倒不是。”我放下筷子，盯着她，“妈，你知道自己在说什么吗？”
她低下，指尖轻轻抚过旗袍的盘扣，像是在整理自己的思绪。过了好一会儿，她抬起来，目光里有一种我从未见过的清澈。
“我想了很久。你之前跟我说的那些，让我当你的母猪什么的，我一开始想不通。我觉得那很丢。我好歹也是你妈。”她说着，声音慢慢低下去，“可是后来我想到一件事。你爸走了以后，我总觉得自己欠他的。我多笑一下，觉得对不起他；我穿好看的衣服，觉得对不起他；我哪怕是稍微过得开心一点，心里也会冒出一个声音，你怎么能开心呢？他都不在了。”她的声音变得很轻很轻，“你让我当母猪的时候，我心里那个声音就不见了。”
她抬起眼看我，目光里有种让心疼的真挚：“因为母猪不知道什么叫对不起。”这一句话，让我愣在原地，脑子里响了好长一阵白噪。
她看穿了。她全都看穿了。
她早就明白，“调教”底下藏着的根本不是一种单纯的征服。
我把她叫做母猪，命令她跪着、趴着、穿着旗袍等我，看起来是在羞辱她。
但就在那些羞辱背后，我其实是在把她从“苏晚棠”的重量里一点一点搬出来。
当她跪着的时候，她就不用再当那个处处都要守规矩的寡母；当她一脸顺从地叫我主的时候，她不必愧疚于自己是不是背叛了我爸，因为苏晚棠早就藏起来了，跪在这里的不是她。
她怎么会看不明白？
她活到这个岁数，见过的东西比我吃过的盐还多。
她只是需要一个出，一个不用背负太多道德重量的出。
而我，也许歪打正着，把这个出递到了她面前。
我沉默了很久，久到她忍不住又开：“……我说错话了？”
“没有。”我说。
声音有点。
我站起来，绕过桌子走到她面前，在她跟前蹲下，伸手握住她放在膝盖上的手。
她的手凉凉的，十个指细长，无名指上还留着一道淡淡的戒痕，那里曾戴着她和我爸的婚戒。
那道戒痕很浅了，像一枚褪色的吻痕，却始终没有完全消失。
“妈，你不用觉得对不起爸。”我说，“你守了十二年，早就还够了。”
她望着我，眼眶里有什么东西在一点一点地蓄积，却固执地不肯掉落。
她张了张嘴，大概想说“可他是你爸”之类的话，话到嘴边又被她自己咽了回去。
