论他们、去思考他们、去恨他们或者想念他们，都没有意义。甚至连当消遣都不够格。
有时候走在街上，我会停下来看那些父母接送放学的孩子。
小孩背着书包蹦蹦跳跳，妈妈牵着左手，爸爸拎着右手，夕阳把三个
影子拉得长长的。
他们会回家做饭、聊天、看电视、拌嘴、一起洗澡、一起睡一张大床吗？
床会不会很软？
会不会有暖烘烘的被子，而不是冬天冻得发硬的烂黑被子？
他们会不会因为谁打呼噜而抢被子、推来推去，最后笑成一团？
我站在路边，看着他们走远，心里没有波澜，只剩下一个又一个幼稚的问题在脑子里转。
他们回家以后，是不是也像孤儿院一样，到了饭点就排队打饭？
每个端着不锈钢盘子，
流盛菜，汤洒出来需要用嘴舔
净？
睡觉的时候，是不是也像我们一样，一排排铁床吱呀作响，有半夜尿床了整层楼都能闻到味？
我不知道。
我可能永远都不会知道。
也可能……根本没资格知道。最新WWW.LTXS｀Fb.co｀M
毕竟，是想象不到自己没有见过的东西的。
我只是站在那里，看着他们的背影一点点消失在街角，然后低下
，继续往前走。
风吹过脸的时候，有点凉，也有点疼。但那种疼，和心里的空
比起来，算不了什么。
我只是牧牧。一个连父母长什么样都想不起来的孤儿。
一个连羡慕别资格都没有的孤儿。
其实更早之前，我应该是有另一个名字的，而不是像现在这样，随便取了个“牧牧”就这么叫下来。但我怎么都想不起来了。
就像……就像我的童年一样，随风而去了，抓都抓不住。
这么说肯定很奇怪吧，就连我自己听着都觉得怪。
我完全记不起自己到底几岁了。
每当别问起年龄，我总是低着，支支吾吾说不出话。
他们一般都会把我当小孩子看待——毕竟我个子矮矮的，脸圆圆的，身体瘦得像没长开，胸前几乎平坦，私处也光溜溜的没有一丝毛发。
站在群里，我看起来永远像十三四岁，甚至更小。
虽然不太愿意回想，但有些事总是不可避免地浮上来。
孤儿院的记忆已经模糊成一团灰雾，我甚至不敢肯定哪些是真实的，哪些是我后来根据自己的心境偷偷美化过的。
只有一件事，例外。
单就这件事而言，我不要说忘却，里面的每一处细节、当时的触感、气味、声音，我都记得清清楚楚，永远刻进了我的身体和心灵。
对，正如你想象的那样，我的童年，终结于痛苦。
原本的生活算不上多幸福，可至少还有规律：早饭排队打粥，中午分馒，下午要去做各种工作，晚上熄灯后大家挤在窄床上小声聊天。
命运却连这点卑微的
常都要摧毁。
孤儿院来了个新的清洁工，是个看起来二十出的大哥哥。
刚开始他很热
，帮我们修坏掉的床铺，偷偷塞糖果给我们，还会蹲下来摸摸我们的，说“以后哥哥会保护你们的”。
我那时还傻乎乎地相信了。
直到那天，他把我拉到孤儿院后院的旧厕所里。
门一关上，他的笑容就变了。
他把我按在冰冷肮脏的瓷砖地上，粗
地扯开我的裤子。
我当时甚至不知道他在做什么，只觉得下身突然被什么硬邦邦的东西顶住，然后……被撑开，撕裂般的剧痛瞬间炸开。
很疼。很疼。疼得我眼前发黑，喉咙里只挤得出
碎的呜咽。
孤儿院从来没有过
相关的启蒙教育，我根本不懂那是什么，只知道下面在流血，只知道很痛，要撕裂开了，温热的、黏腻的
体缓缓流出，浸湿了裤裆。
他压着我，一下一下往里撞，每一次都顶到最
处，像要把我整个捅穿。
我本能地挣扎，手脚
挥，却像小猫挠一样毫无用处。他的力气太大，我越动他越兴奋，喘息声越来越粗重。
最后，他在里面
了很多。热乎乎的、腥臭的体灌进来，填满我小小的身体。
他满足地哼了一声，松开了压制。
我趁机从他身下钻出去，裤子都没提好，就踉踉跄跄地跑了。
我没有回，也没有哭出声。只是脑子里反复回
着一个念：
这不是我认识的那个孤儿院。我再也回不去了。
孤儿院的围墙很高，但墙角有个不起眼的小，被灌木丛掩盖着，是那些调皮孩子平时偷溜出去玩的地方。
我钻进去的时候，手掌被碎石和玻璃碎屑划，血混着泥土往下滴，泪水砸在上面，很快就脏成一团。
没有时间去感伤，我也不回地离开了。
从那天起，我睡在镇子上的公园长椅上。
风很大，冬天尤其冷。
我试过去打工。
去小餐馆问能不能洗碗，去超市问能不能搬货……但没愿意要一个看起来只有十来岁、又脏又瘦的
孩。
他们看我的眼神，要么是怜悯，要么是嫌弃，要么……是那种熟悉的、让我反胃的饥渴。
乞讨也没用。
路匆匆走过，连停都不停。
就算有因为我而驻足，我半天也说不出一句话。
原先我确实是沉默寡言，但等到我真正想开
的时候……
已经不记得了，自己什么时候失去了说话的能力。
饥寒
迫到极点，生存本能的驱使下，我只能想到一件事。
我开始在晚上出去，找那些一看就不正经的男搭话。
我能分辨他们。因为他们的眼神，和那个清洁工一模一样——贪婪、肮脏、带着一种要把拆吃
腹的兴奋。
第一次向男“开”的时候，恐惧，恶心……
我抖得都快站不住，甚至都不敢去直视对方。
只能用笔在纸箱上写下最直白的话：
（要吗？都可以做。）
他们笑得很开心，其中不乏有一些专门喜欢我这样娇小孩的变态。
他们掏出钱塞给我，然后把我带到小旅馆、公园角落、甚至车后座。
很讽刺，对吧？
我明明是为了逃离“做
”才拼命爬出孤儿院，却为了活下去，不得不一次次张开腿，让那些陌生
我。
我讨厌类。真的，很讨厌。
讨厌他们的眼神，讨厌他们的手，讨厌他们进来时那种满足的哼声，讨厌事后他们扔下几张皱
的钞票，还要劝我去做一些正常的工作……明明脑子里全是恶心和恐惧，可下面却会不受控制地收缩、抽搐，甚至……流出水来。
我讨厌这一切。
可我甚至连改变这一切的勇气都没有。
所以，我继续走下去。
一步一步，在黑夜里寻找下一个“客”。
……
天气很冷。
我穿着单薄的衣服，哆哆嗦嗦地站在
