知道，不能怀孕，可又根本停不下来。
每次做完，我都会一个
躲在房间里，盯着天花板想：“我是不是天生就这么下贱？为什么别的
生都只知道考试、追星，我就只想被男生压在身下，被他们
得哭出来？”愧疚是有的，而且很
。
可这种愧疚，反而像火一样，把我身体里的欲望烧得更旺。
初三那年，我们因为中考的压力分手了。
他的父母管得越来越严，我们见面的机会越来越少。
最后一次，是在学校器材室后面。
那天晚自习后，他把我抵在墙上，急匆匆地从后面
了我一次，
完后我们俩都哭了。
他说：“婉清，对不起，以后不能这样了，我们都要好好学习。”我擦掉眼泪，笑着说：“没关系，我们都加油考高中。”可那天晚上回家，我躺在床上，手指却不由自主地伸进自己下面，一边哭一边用力揉着那个地方，脑子里全是刚才被他时的画面。
我咬着枕
，低声喊着脏话，直到高
得全身发软、眼泪流了一脸。
那一刻我才彻底明白，我已经离不开这种感觉了。
从16岁开始，我就知道自己的身体和别不一样——它需要被填满，需要被粗
地对待，需要那种彻底释放后的空虚和满足。
后来高中、大学，我换了学校，谈了新的男朋友，做
越来越频繁，也越来越大胆。
可每一次，我都会在高之后想起16岁那年在小杰家床上的第一次。
那种从懵懂到沉沦的轨迹，像一条看不见的线，把我从16岁偷看影片的那个小孩，一路拉到了今天三十二岁的苏老师。
我猛地睁开眼睛，还是今天的那个夜晚，房间里安静得只剩下空调的嗡嗡声。
虽然已经洗过澡，但身体里似乎还残留着刚才在酒店被老王内后的黏腻感，
好像还在隐隐抽动。
我翻了个身，伸手摸摸枕旁边的小恐龙，心里又是一阵刀割般的疼。
“星然，妈妈对不起你……”我无声地喃喃。
老公现在应该已经在外地的酒店睡着了，他发来的最后一条微信还留在屏幕上：“老婆早点休息，我你。”我也你。
从大学的异地恋开始，他就是那个最懂我、最温柔的。
可我的身体……我的欲望……却从来没听过理智的话。
我又失眠了，坐起来，打开床灯，拿起手机看了看时间——凌晨两点半。
明天早上还要去学校上课，家长群里可能还有消息等着我回复，四十个学生还要听我讲课。
我还是那个温文尔雅的苏老师，白天轻声细语地批改作业、鼓励学生，晚上却刚刚被一个陌生男得喊着“满我的子宫”。
我把手机扔到一边，重新躺下。黑暗中，我轻轻叹了气。
我知道，明天一切还要继续，伪装还要继续。
可我也知道，从16岁那年与小杰发生的那件事开始，就已经回不了了。
从16岁偷看影片的那一刻起，我就已经走上了这条欲望的轨迹，一步一步，走到今天，再也停不下来。
