和她聊天的时候，我偶尔会说一些以前从没说过的话。
我问她今天穿什么衣服，问她今天心
怎么样，问她有没有想我。
这些问题在以前是绝对不可能问出
的，但在网上，它们变得不那么难以启齿了。
她的回答也很自然，她说穿了什么衣服，说今天心不错，至于想不想我，她总是用一个笑的表或者一句“没大没小”来回应。
但这种回应并没有打击到我，反而让我更加变本加厉。
我开始频繁地在聊天中夸她，夸她穿那件衣服真好看，夸她皮肤怎么还这么好，看着像才三十出
。
每次我这样夸她，她都会回我一个害羞的表，或者发一句带着嗔怪的话，说我没大没小，开始瞎说了。
她越是娇嗔，我就越来劲。
我甚至直接叫她“玉姐”。
这个称呼是我在脑子里酝酿了很久才敢打出来的。
当我第一次在手机上打下那两个字并发送出去的时候，我的手指都在发抖。
我不知道她会有什么反应，是生气，是沉默，还是别的什么。
她的回复很快就来了，只有两个字——“滚蛋”，后面跟了一句“没大没小的！叫妈！”我看着那条回复，非但没有生气，心里反而涌起一阵恶作剧得逞般的快乐。
我知道她没有真的生气。
从那天起，我开始坚持叫她“玉姐”。
每天早上的问候变成了“玉姐早安”，晚上的问候变成了“玉姐好梦”。
她一开始还会纠正我，说不准瞎叫，叫我改过来。
后来她懒得理我了，再后来，她似乎就默认了这个称呼，甚至在回我的消息里，偶尔也会用“你‘玉姐’”如何如何来称呼自己。
看到那几个字的时候，我激动得在宿舍床上翻了几个身。
这个转变过程让我心神
漾，我感觉我和她之间，那个关于“母亲”的铜墙铁壁，被我凿开了一条缝。
她不再仅仅是我妈，她也是“玉姐”，是一个可以被追求、可以被夸赞的
。
我们之间的空气发生了质的改变。
她在我面前，越来越放得开，越来越像一个年轻的、处在暧昧期的。
有一次聊天，她突然神秘兮兮地给我讲了一个谜语，说是一个男坐在石上打一个谜语，我想了半天没猜出来，后来她发来一个坏笑，说的谜底是“一石二鸟”。
我一开始没反应过来，愣了好几秒，才猛然领悟到那个谜底里隐藏着的、带有色意味的含义。
我的心脏瞬间狂跳起来。
她居然会给我讲这种谜语！
在现实中，谁敢相信那个严肃、唠叨、对我管教极严的柳红玉，会在晚上给我发这样一条带着色玩笑意味的消息。
我激动得几乎要把手机攥碎，心里的快乐像气球一样迅速膨胀开来。
在那一刻，我觉得她在网上真的变成了我的友，一个和我没有任何隔阂、可以开任何玩笑的亲密伴侣。
但是，当我激动的心逐渐平复，当我看着她那个坏笑的表时，我心里另一个声音也异常清醒地响了起来。
这是我自己在骗自己。
这只是一场我自导自演的独角戏。
她之所以会开这种玩笑，之所以会接受我叫她“玉姐”，之所以会容忍我所有越界的关心，只是因为我是一个让她感到亲近的儿子。
她在跟自己的儿子分享一个她觉得有趣的、带点颜色笑话。
在她心里，这依然是一种母子间的亲近和信任的体现，她完全没有像我一样，将这件事理解成一种男间的调。
这个认知像一盆冷水从我的顶浇下。
我意识到，这是一场不对称的感博弈。
我已经一脚踏进了
不见底的漩涡，而她，还站在岸上，用慈
的目光看着我，以为我只是个好玩的、逗她开心的宝贝儿子。
我看着她发来的消息，先前那份激动慢慢散去，取而代之的是一种更沉、更复杂的渴望——我想让她知道更多，想让她以“一个看男的眼光”来看我，而不仅仅是“一个母亲看儿子的眼光”。
这个念一旦升起，就再也无法压下去了。
我知道我走错了，我知道这是一条不被世俗所容、充满荆棘的路。
但是，我已经在这条路上走了太远，远到已经看不清出发时的岸，也找不到回去的路了。
我只能继续往前走，哪怕前面等待我的，是万劫不复的渊。
