来。
为什么这么可
？
为什么可到让我心痛？
这种感
，已经超越了喜欢的范畴，成了某种病态的执着。
你有过仅仅因为思念的
不在身边，就寂寞得、寂寞得在半夜哭泣的经历吗？
我有。
暑假时前辈和家去旅行，一个星期没有联系。
那七天，我像行尸走
一样过着。
早晨醒来第一件事是看手机，失望；吃饭时想着“前辈现在在吃什么”，食不知味；晚上躺在床上，感受着房间里巨大的空旷感，寂寞像
水一样涌来，把我淹没。
我蜷缩起来，抱着膝盖，眼泪无声地流湿了枕
。
明明只是七天，却像七年那么漫长。
明明知道他会回来，却还是害怕——害怕他回来时已经变了，害怕他认识了新的，害怕我不再是他生活中重要的一部分。
那些没有这种经历的家伙，不负责任地说什么去恋吧。
他们轻飘飘地说“青春就是要恋啊”，说“不谈一场恋高中就白过了”，说“喜欢就去告白啊”。
他们不懂，他们怎么可能懂？
他们没有把一个刻进生命里，没有因为一个的一句话而一整天心神不宁，没有因为一个的一个眼神而心跳加速到疼痛。
那些不知道这份痛苦的，装出一副很懂的样子说恋是好事。
他们列举恋的“好处”：有陪伴，有关心，生活变得有趣。
但他们不说恋的“坏处”：患得患失，自我怀疑，失去自我，还有可能被伤害得体无完肤。
他们只展示光鲜的表面，隐藏了背后的鲜血淋漓。
恋才不是什么好事。
它是甜蜜的毒药，是美丽的陷阱，是让欲罢不能的诅咒。
它让你变得脆弱，变得敏感，变得不再像自己。
它夺走你的理智，你的骄傲，你的独立
。
它让你明明知道可能没有结果，却还是义无反顾地跳下去。
光是想到那个，心里重要的部分就像缺失了一块，而那个重要的部分永远无法填补。
那种感觉，就像心里有一个
，冷风呼呼地往里灌。
你用各种东西去填——食物，娱乐，朋友，学业——但都填不满。
只有那个在的时候，那个才会暂时被填上。
但当他离开，空会变得更大，更冷，更痛。
痛得、痛得受不了。
有时候胸
会突然传来一阵尖锐的疼痛，像被针扎，像被重击。
那时通常是在看到他和别的
生说话时，在他忘记答应我的小事时，在他用那种平淡的语气说“由衣你好吵”时。
疼痛来得突然，去得缓慢，留下长久的钝痛。
虽然痛苦得想哭，痛苦得想逃走，但因为是最重要的所以无法逃离。
就像明知道火焰会烧伤手，却还是忍不住去触碰；明知道
海会令窒息，却还是忍不住下潜。
前辈就是我的火焰，我的海。
他让我痛苦，但也给我温暖；他让我窒息，但也给我归属感。
这种矛盾，让我恨自己，也让我更离不开他。
因为心中的杰作无法完成，仅仅知道缺失的那一块不在身边，就寂寞得、寂寞得眼泪渗出来。
我的生像一幅拼图，前辈是最中心的那一块。
没有他，这幅画永远残缺，永远无法完整。
而我知道，即使有了他，这幅画也可能永远无法完成——因为他可能永远不知道自己是那块缺失的拼图，可能永远不愿嵌
那个位置。
“前辈……好想见你啊……”
这句话不受控制地从唇间溢出，声音轻得像叹息，但在安静的房间里清晰可闻。
说完的瞬间，眼泪就涌了上来。
我眨眨眼，想把眼泪
回去，但它们还是顺着眼角滑落，滴进枕里，晕开小小的色痕迹。
与此同时，我的手自然而然地伸向
间，开始自我安慰。
这个动作已经成了习惯，成了应对思念和寂寞的本能反应。
手指先是无意识地在睡衣布料上摩擦，然后慢慢向下移动，越过柔软的棉质睡裤，探更处。
我的手越过睡衣，越过内裤，到达了目的地。
指尖触碰到湿润的毛发，然后是更柔软、更湿润的肌肤。
那里已经湿了，在我自己都没意识到的时候。
身体比大脑更诚实，更早地做出了反应。
到达的地方，发出了湿润的声音。
很轻的“咕啾”声，在安静的房间里却显得格外清晰。
这声音让我脸颊发烫，但手指没有停。
反而更了一些，指腹按压在敏感的核心上。
接着我用食指，轻轻摩擦着已经湿透的耻沟。
从顶端到底部，缓慢地，带着试探地滑动。
每一下都带来细微的电流，从脊椎一路窜上后脑。
我咬住下唇，不让呻吟漏出来。
“啊……嗯……”
声音还是漏了出来，带着颤抖，带着压抑。今天的感觉比平时更强烈，更难以忍受。身体像被点燃了一样，从内部开始燃烧。
今天比平时更严重。
平时也需要自慰，但通常是在夜，在长时间的思念积累之后。
但今天，从下午开始，身体就一直处于兴奋状态。
那个被触碰的瞬间，那个被揉捏的感觉，像烙印一样刻在身体记忆里，持续地散发着热量。
这也是因为前辈揉了胸部的缘故。
即使现在，我还能回忆起他手掌的触感——有些粗糙的掌心，修长的手指，恰到好处的力度。
那种触感，和我自己抚摸时完全不同。
更真实，更强势，更……让腿软。
明明在学校已经像往常一样好好安慰过自己了，却完全没有平复。
午休时，我躲在厕所隔间里，手指匆匆地进出，想着前辈的脸达到了高。
但那种快感很短暂，高后是更的空虚。
而下午在部室发生的事，让那种空虚变成了燃烧的火焰。
托这个的福，从学校到现在一直处于兴奋状态。
坐电车回家时，我紧紧并拢双腿，但依然能感觉到间传来的湿润和热度。
走路时，布料摩擦带来的刺激让我好几次差点腿软。
晚饭时，我食不知味，脑子里全是下午的事。
揉着我胸部的前辈那大大的手，一直在脑海中挥之不去。
我试着想别的事——明天的课程，没写完的作业，周末的安排——但那些画面总会强行挤进来。
他手指陷我胸部的形状，他手掌的温度，他揉捏的力度……每一个细节都被反复回味，每一次回味都让身体更热一分。
平时都是边看line边做，但今天已经等不了了。
我习惯在自慰时看着和前辈的聊天记录，看他发的每一句话，想象他说话时的语气和表。
但今天，连这种铺垫都不
