已经超越了迟钝的范畴，近乎残忍。
遗憾的是我的恋
是一万年的那种所以不会冷却，但即便如此，刚才的行为也是不可原谅的。
愤怒是真的，受伤是真的，但喜欢……也是真的。
这种矛盾让我更加痛苦。
为什么偏偏是前辈？
为什么偏偏是我喜欢的
？
如果是个陌生，我大可以扇他一耳光然后报警。
但因为是前辈，因为是我喜欢了这么多年的，我连彻底恨他都做不到。
我匆忙收拾好东西，最后朝前辈吐了吐舌
，离开了部室。
动作很快，几乎是逃跑般的速度。
我把桌上的课本、笔记本、笔袋胡
塞进书包，拉链都没拉好就冲了出去。
关门时用了很大的力气，门板撞击门框发出“砰”的一声巨响，在空旷的走廊里回
。
我没有回，一次都没有。
因为我知道，如果回看到他的脸，我可能会心软，可能会停下来，可能会问“到底是怎么回事”。
但我不想给他解释的机会，不想听他说“这只是个实验”，不想让这份愤怒被轻易化解。>Ltxsｄz.€ǒm.com
我要让他知道，这是不对的。即使我喜欢你，即使我可能这辈子都离不开你，有些事也是不能做的。有些界限，是不能跨越的。
脚步声在走廊里急促地回响，直到我跑下楼梯，跑出教学楼，跑进傍晚的冷空气中，才渐渐慢下来。
……
……
回到家时，天已经完全黑了。
我没有开灯，直接扑倒在床上。
书包被随手扔在地上，发出沉闷的声响。
脸埋在枕里，能闻到洗衣
的淡淡香气，还有……自己的味道。
这让我想起刚才在部室里的事，脸颊又开始发烫。
我在床上滚来滚去，盯着手机上的通讯应用line。
屏幕的光在昏暗的房间里显得格外刺眼。
我点开和前辈的聊天界面，最后一条消息还是昨天晚上的——我发了一张猫咪的表包，他回了一个“哦”。
再往前翻，是无数类似的对话：我发各种琐碎的事，他简短地回应；我分享搞笑的视频，他回“哈哈”；我问“前辈在
嘛”，他说“打游戏”。
平时这时候应该正在和前辈进行无聊的对话。
通常是放学后到晚饭前这段时间，我们会有一搭没一搭地聊天。
他通常不会主动发起话题，但只要我发了消息，他总会回复，即使只是“嗯”、“哦”、“知道了”这样的单字。
这种平淡的
流，却是我一天中最期待的时刻。
今天却没有。
聊天界面停留在昨天，没有任何新消息。
时间显示现在是晚上七点二十分，距离我离开部室已经过去两个多小时。
这两个小时里，我没有收到任何消息，没有未接来电，甚至连已读提示都没有——我发的最后一条消息是下午三点半的“放学后部室见哦”，他读了，但没回。
虽然是我生气离开部室的，所以也没办法，但至少发条道歉的line过来也好啊。
哪怕只是简单的“对不起”，哪怕只是敷衍的“刚才是我不对”，我也会稍微好受一些。
但他没有，什么都没有。
这种沉默，比任何指责都让我难受。
“唉……”
我不由得叹了
气。
声音在安静的房间里显得格外清晰，带着浓浓的疲惫和失落。
我把手机扔到一边，翻过身，盯着天花板。
黑暗中，天花板上的纹理模糊不清，像某种抽象的图案。
这就是所谓的恋
中的弱点吧。
明明被那样对待了，明明应该更生气一些，明明应该彻底不理他，却还在期待他的联系，还在为他的沉默而难过。
理智知道这样不对，感却不受控制。
就像明知道是毒药，却还是忍不住想尝一。
也不是没想过由我主动联系，但这样下去今天可能就没办法和前辈用line联系了。
手指在手机屏幕上悬停了好几次，点开输
框，又退出，再点开，再退出。
我想发“前辈刚才是什么意思”，但怕得到敷衍的回答；我想发“我生气了”，但怕他根本不放在心上；我想发“我们谈谈”，但怕他根本不想谈。
那可不行。
不一定非要line不可，但我无法忍受和前辈完全没有联系就结束今天。
从小学到现在，几乎每一天我们都有联系。
即使是暑假、春假、寒假，我也会找各种理由给他发消息——问作业，分享趣事，甚至只是发一张天空的照片。
这种联系已经成了习惯，成了生活的一部分。
如果今天断了，就像断了氧气，我会窒息。
有句话叫“恋吧少
”。
电视上，杂志上，网络上，到处都在宣扬恋的美好。
偶像剧里的男主角经历磨难后终成眷属，流行歌曲里唱着的甜蜜，就连学校的文化祭，主题也常常是“青春与恋”。
整个社会都在说：去恋吧，那是生最美好的事。
这是社会上那种莫名其妙的、认为恋是好事的风
。
好像只要恋了，生就会变得圆满，所有问题都会迎刃而解。
那些大，那些过来，用怀念的语气说“真羡慕你们年轻的恋啊”，仿佛恋是某种可以轻松享受的娱乐活动。
真想对那些不负责任说这种话的家伙说：这么痛苦的东西怎么可能是好事。
他们不知道，恋不是糖果，是毒品——给你短暂的快感，然后留下漫长的戒断反应。
他们不知道，喜欢一个意味着把伤害自己的权利给了对方，意味着对方的一举一动都能牵动你的绪，意味着你永远处于不安和期待之中。
你有过因为思念某而睡不着觉的经历吗？
我有。
无数个夜晚，我躺在床上，闭上眼睛，脑海里全是前辈的脸。
他说话时的嘴角弧度，他思考时微微蹙眉的样子，他打游戏时专注的侧脸，他偶尔笑起来时眼角的细纹。
这些细节像电影一样在脑海里反复播放，清晰得仿佛就在眼前。
我想睡，但大脑异常清醒，每一个细胞都在呼喊他的名字。
最后只能爬起来，看着窗外渐渐泛白的天色，听着早班电车的声响，疲惫地迎接新的一天。
你有过因为觉得某可而半夜呜咽哭泣的经历吗？
我有。
有时候前辈会做出一些他自己都没意识到的可举动——比如解不出题时咬笔，比如睡醒时发翘起一撮，比如吃到喜欢的东西时眼睛会微微发亮。
这些瞬间，我会在心里尖叫“太可了”，但表面上还要装得若无其事。
然后
夜独处时，这些记忆会突然涌上来，强烈到让我呼吸困难。
我会把脸埋在枕里，发出压抑的呜咽，眼泪不受控制地流出
